找自己 -- 覺醒，找自己的顏色
不知道有沒有人跟我一樣，從小到大常常被說是個沒什麼反應的人？
『 Too Dry 』
小時候學鋼琴，總是被老師嫌我彈琴的時候少了一份感情。大學的時候上英文寫作課，記得我寫的作文被老師用『 Too dry』（太乾）這個字眼形容過。
我一直覺得很無奈，好像自己有什麼問題，有什麼先天的缺陷。
我天生的反應度就比較小，就算內心很驚訝，可能表現出來就只是眉毛微微上揚。但越長大越發現，其實這沒反應，缺少感情，可能也是因為我習慣了隱藏和壓抑自己。
奇怪的是，雖然我反應小，但其實我是個敏感的人。所以當外在刺激造成內在情緒波動太大時，我會因為不知道怎麼近距離去面對和處理這些情緒，就變成壓抑、斷線、抽離自我、放空、遠遠浮浮的活著。
這種自我保護的機制，加上為了適應這個社會，害怕不被認可，讓我開始不問自己內心的想法和情緒，渾渾噩噩的生活著。我像個變色龍，在不同環境和人群裡變色。但這些保護色卻讓我迷失了自我，找不到自己真正的顏色。
渾渾噩噩
第一次察覺到自己這麼渾渾噩噩不真實的活著，是有次跟一個新朋友聊天。我提到我喜歡去公園健行，這個朋友說她也喜歡，不過冬天冷的要死的時候她不喜歡去。我當下就說喔對啊，冬天太冷了，我也不喜歡去戶外。但這樣下意識的附和完，我內心突然意識到，不對呀，其實冬天只要外面沒有在下雪或是結冰，其實我還是喜歡出去走走的。為什麼我的直覺反應已經變成了不去表露我的真實想法呢？什麼時候我的下意識已經變成了附和別人的觀點、討好別人？
明明是個喜歡看八卦實境秀的人，卻在文青朋友面前不敢讓他們知道我在看什麼電視。明明喜歡粉紅色，卻硬要裝酷說自己喜歡紫色。明明天生就長得一副臭臉，卻怕被嫌被誤會所以得硬逼自己假笑。明明看到一些電影情節想哭，卻要在別人面前強壓住喉頭的哽咽不讓淚掉下來。明明是個敏感且多愁善感的人，卻要在被傷了心時表現的不在乎，因為怕別人覺得我難搞。
社會化的過程裡，因為內心的恐懼害怕，和太想得到愛，於是我壓抑內心和心靈上的需求，活得很不坦然，很不爽快。
為了讓大家都喜歡自己，我已經變成慣性討好別人，覺得這樣就會得到愛。但這樣的愛很淺薄，而且他們喜歡的也不是真實的我。更可怕的是，我甚至漸漸開始也不知道自己喜歡什麼，想要什麼了，我開始與自己失去連結。
我陷入了一股深深的低潮。一種提不起勁，莫名會想掉淚的低潮。一種一個人時，也不會想哼歌的低潮，一種很久沒有哈哈大笑到停不下來的低潮。
觀察自己，有意識的活著
在意識到自己跟自己脫節以後，我開始探索內心的恐懼。突然一些以前讀的時候，沒特別有什麼感覺的心靈雞湯書籍，我開始懂了他們的語言，有種說到心坎裡的感覺。
面對恐懼的第一步是自我覺察，開始有意識的觀察自己。我到底害怕什麼，又是什麼成長中的經驗冥冥之中還在影響著我。
這可能是目前最難的一門功課，我自己也可能是我最難去搞懂的一個人了。不過我會努力，找到屬於自己的顏色。
***找自己系列文章***
找自己 -- 喜歡上我的冬天
找自己 -- 第一次幫自己辦一場生日趴，在美國唱卡拉OK！
找自己 -- 「Holding Space for Oneself」，陪伴自己的情緒浪潮
找自己 -- 人生的意義？認識並活出自己的獨特性
找自己 -- 做自己，不需要解釋藍莓口味的包子
找自己 -- 面對自己的深層恐懼
找自己 -- 覺醒，找自己的顏色
找自己 -- 你跟自己熟嗎？
留言
張貼留言