找自己 -- 喜歡上我的冬天

身為一個被台中的晴空萬里好天氣養大的女兒家,上大學搬到台北後,我一直很不能適應那陰雨綿綿的冬天。來到美國中西部大平原後,發現這裡的冬天除了陰雨綿綿又冷之外,還有更令人受不了的漫漫長夜。早上天很晚才亮,上班要摸黑開車,又很快就天黑,下班繼續摸黑開車,常常都覺得不見天日。



所以每到了秋天,樹葉開始變色之際,在讚嘆這萬紫千紅的大千世界時,我的內心總是開始默默地感到惆悵,覺得又要面對陰冷黑暗,了無生氣的冬天了。









不過今年的我,卻開始欣賞起深秋和冬天的美。




欣賞這蕭瑟土黃的大地,陰鬱灰暗的天空。

焦黃的樹葉,乾枯的草皮,我細細用眼睛品嚐,也別有一番風味。

冷冽的空氣,灌進我每一個毛細孔。這瞬間,我活得很清醒。

彷彿所有生物都冬眠去了,外在一片靜默死寂。襯托出內心的聲音,格外清楚。




當我開始欣賞起一向最不喜歡的季節,我也漸漸喜歡上自己的冬天。

那些自己受不了,真希望自己沒有的特點。

我的多愁善感,我的敏感細膩,我的內向文靜。

我的容易緊張,容易焦慮,容易想太多。

我的不善言辭,臨場反應慢半拍。

我終於承認了,這就是我。

我開始仔細端詳這些以往自己想要掩蓋的特質,並聆聽這些過去被我認定為「瑕疵」所想要傳達的訊息。




冬天的大樹,沒有了樹葉,那些細小的樹枝,像是末梢神經一樣,描繪出大樹的輪廓。

那看似光禿的樹枝,近看其實隱藏著生機,節點裡醞釀著幼芽,隨時準備抽出。

大樹並不是凋零,只是在沉睡,在休息,在冬眠。




當我有意識的正面迎接那一股無以名之的惆悵,不再任由自己無意識的閃躲,才發現,

我的冬天,存在也有其目的。

或許是在提醒我該休息。

或許是讓我活得更深刻。

或許讓我避免了不必要的聲光刺激以及過於表面的互動。

或許是在告訴我,過去的某些傷還需要更多的照料,才能癒合得更完全 。




就像季節的輪替流轉,我的冬天又來了,又走了。

當我的冬天今年出現時,我已不像過去一樣,感到那麼害怕及反抗。就像是老朋友來訪,我開門迎接,並靜心感受,聆聽這冬天帶來的訊息。

今年的冬天,我不只喜歡我光鮮亮麗的一面,也開始欣賞起自己的陰暗面。說不定有天我甚至會愛上我的冬天。




我覺得我更完整了一點。




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